iphone4兰博基尼手机壳_兰博基尼 手机壳

1.很好奇，iphone4代解锁版和未解锁版本的区别是什么？

2.法拉利和兰博基尼哪个档次更高

3.为什么有人执着于只买黑色的手机？

4.Iphone4手机到底有什么好，为什么那么多人热衷于它，我用的是诺基亚6120C也是智能机，这两者有什么区别

5.睡前小笑话

6.和平精英怎么免费领兰博基尼

7.给女孩子讲的小笑话

男人的内心也是很脆弱的，你见过男生掉眼泪吗？多数时候是男人送女人礼物，但他们也希望能收到女人的礼物，情绪能够被发现，女生礼物见多了，至于男生礼物要送啥咧？我带你了解下男人最想要的16种礼物，一般送男生什么礼物合适，学会了你就可以给你的那个他送上一个独特的礼物啦，他会更加爱你哦。

男人最想要的16种礼物

NO.1 金属汽车钥匙扣

送男人一把汽车钥匙扣，酷酷的汽车造型还带跑马闪灯光，精致漂亮又实用！

NO.2 男士时尚刻字吊坠

如果他是一个潮流时尚的男生，那么这款时尚的刻字吊坠就非常合适哦。很有潮流范儿，彰显时尚气息，免费刻字，留下爱的烙印！

NO.3 高档皮带套装

霸气的腰带也是非常体面的小礼物，而且这种高档品牌的腰带除了系着舒服，还能彰显男士高雅的生活品味，能够定制刻字也非常让男人心动。

NO.4 魔鬼猫头戴式耳机

如果你能送他一款高品质头戴耳机，他会很感激你的细心入微的。

NO.5 星空音乐投影闹钟

看着满天的繁星是不是心生向往，不用羡慕宇宙的深邃美丽，因为只要你有这个星空音乐投影闹钟，在家也能欣赏满天繁星的美景，而且它还有闹钟，音乐功能，绝对是男生最想收的礼物之一。

NO.6 创意水晶车模

虽然对于很多男人来说买一辆车不是一件什么难事，但是依然不影响他对于名车豪车的喜爱。你大可送他一款仿造豪车的水晶车模，有当下新款兰博基尼、保时捷、奥迪、路虎等名车可选，还可以在底座刻上你的祝福语，是不是很有创意呢！

NO.7 照片定制打火机

外观精致的打火机也是男人最想收到的礼物，特别是那些能够定制文字和图案的打火机更是可以给男士们带来无限欢乐和趣味，因为制作精美非常具有收藏和纪念意义！

NO.8 男士高档长款钱包

钱包对于男人来说早已不仅仅是生活用品了，一款品质初出众的钱包不仅是男人社交身份的象征，更是一种男人成熟魅力的最佳展现方式。你若是送男人一款实用有高档的钱包，一定会让他心花怒放的。

NO.9 男士运动机械腕表

一款高档的手表是非常让男人着迷的，尤其是机械腕表，彰显男士干练稳重的气质，尤其适合送给上班一族和商务男士。

NO.10 男士照片软陶公仔

男士陶泥公仔，这是一件最令男人难忘的一件礼物，这是明星都喜欢的礼物。很多追星一族都喜欢做一件这样的礼物送给偶像，这种独一无二，世上仅此一件的礼物是最令人难忘和感动的，而这一切只要你提供一张男士的照片即可定制，为他做一个难忘的礼物吧。

NO.11 男士持久清新香水

喜欢香水的男士很少吗？NO！其实男士喷点香水，给人的感觉更加清爽干净，隐隐约约的淡香让人乐于跟你相处。如果你们的关系比较亲密，那么不妨送他一款男士清香香水哦，让他每天喷一喷，做一个魅力十足的男人。

NO.12 英雄钢笔签字笔礼盒

送钢笔代表着对一个人能力和品格的认可，如果你总体对他感到很满意，可以送他一支钢笔表扬奖励一下哦！

NO.13 百家姓紫砂杯

对于中老年人的男士来说，喝茶不仅是一种生活习惯，还是一种修身养性的过程，那种品味茗茶的过程就是一种对人生的感悟。因此爱喝茶的男人都喜欢好的茶杯，比如紫砂杯更是男人的最爱，用它来泡茶更能保留茶叶本来的味道和色泽。

NO.14 卡瑞尔电子烟

对于吸烟男士来说，与其劝他戒烟，不如省点力气帮他找一款替代品。电子烟作为一种健康的烟雾吸剂，几乎没有什么副作用，是爱抽烟男士最想收到的礼物，说不定还能帮他戒掉抽烟哦。

NO.15 DIY充电宝剃须刀

好男人都应该有一把自己的剃须刀，它可以帮助男人修理自己胡子邋遢的下巴，保持男士干净清爽的形象。而且这把剃须刀能定制刻字，也可以为手机充电，如此功能强大又有个性的剃须刀男人都喜欢。

NO.16 原装正品瑞士军刀

军刀不管是在家还是野外游玩，都能胜任一切生活中需要用到工具的地方，是男人梦寐以求的礼物。

一般送男生什么礼物合适

手表对于每个男生的意义来说，是非凡的，是一个男生对细节追求的体现。而且送手表也是一个好的寓意，比如记录曾经一起度过的时间。出了传统的手表，现在也有很多多功能的智能手表，帮助查看各种有趣的数据、和手机连接等。

男生们不是喜欢潮或者酷的东西，要不就是实用的东西，如果你要送常规的剃须刀，那我劝你别，可以选择增加他体验感的，比如手动T恤刀，完全和其他电动T恤不一样，增加生活的仪式感！

很好奇，iphone4代解锁版和未解锁版本的区别是什么？

155的卡不是3G智能卡，而且iphone不需要和卡绑定吧，155的卡也可以上网，就和一般的一样，功能很少，建议楼主如果买iphone的话，还是换3G，不然那iphone就失去它的使用价值了，不知道楼主是在哪里买iphone,如果在联通公司的话可以免费送你3G卡的，或者可以预存话费免费领iphone，这卡需要和iphone绑定，现在这活动不知道你那地方有没有，你可以去联通公司去咨询下最好。

法拉利和兰博基尼哪个档次更高

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首先说下你写的价格，12500人民币？那么高不是吧？你买金边的？

抛开价格不说。什么叫解锁和未解锁？

未解锁：机器不能插入任何手机卡，也就是不能使用。购买后需要自己到手机售后的地方解锁后方能使用。

解锁：解锁也有两种。

1、合约机：好比联通定制的Iphoe，用联通卡信号好。覆盖广，但是用其他运营商的卡好比兰博基尼在大山上跑一样。目前苹果核联通及电信合作合约机。

2、非合约机。可以插入任何手机卡（电信除外，电信只有合约机才能插WCDMA卡）

纯手打，望纳。

为什么有人执着于只买黑色的手机？

法拉利和兰博基尼都是个性鲜明，性能顶尖的超级跑车，法拉利给车迷的印象是弯道沉稳，加速凌厉，而兰博是外形前卫，拥有同类跑车中的最高速度（相对值）。从极品飞车中我想大家也能感觉到两叩牟钜彀伞?

所以，如果你是法拉利的专属铁丝，你不会喜欢兰博，哪怕它的外形再有多前卫，时速哪怕比F 22还要快，反过来，如果你喜欢兰博，就是你有一辆全世界唯一的法拉利你也不会感觉到有多激动。

这是车迷界不成文的规则-- -- 不去给法拉利和兰博基尼作比较。

单就性能上来说，恩佐和diablo不相上下，同样的中置V12发动机，最高车速300以上，0到100加速4秒以内。

外型上，以美学角度看，两者都是堪称艺术品，以物理角度看，都是一样非常讲究空气动力学和流体力学。

看看官方的公开资料：

最高时速兰博357 法拉利恩佐350

0到100加速兰博3.95 法拉利恩佐3.65

这就是我最先说的，一个是加速凌厉，一个是有最快的速度。

在直道上兰博肯定是冠军，但是，赛道不可能都是直的，所以，在赛道上缠斗，恐怕还是加速优异的法拉利稍占便宜。

Iphone4手机到底有什么好，为什么那么多人热衷于它，我用的是诺基亚6120C也是智能机，这两者有什么区别

其实你会发现，在大多数平常人中，黑色是他们的主要搭配色，无论是衣服，背包，鞋子，包括随身携带的电子产品。

至于手机为何大多数人会选择黑色，主要有以下几个原因。

黑色是低调色，很平常的一种颜色，显得不那么张扬，更容易被大多数人所接受；

黑色的手机在多数场景下可以随意使用，不用太担心会弄脏，一些不小心的划痕也不太明显，不妨碍手机的整体美观；

黑色手机可以更方便，更搭市面上的各种手机壳，有美感。

笔者觉得主要有两点，且看有无道理。

1.试问最百搭的颜色有哪些？

会打扮的伙伴们都会说：白、黑。

可试想一下，你是穿西服打领带的成功人士，甚至是老板。

在室内会议上掏出你的手机，你希望手机是黑色还是白色？

有研究人员发现，颜色能体现人的心情甚至性格，而黑色会更显大气、更显严肃所以饱受人们的喜爱。

以至于选手机执着于用黑色。

所以这第一点便是黑色不仅是一种颜色，更能体现出一种品味，一种风格。

2.我们来玩个 游戏 。

请麻烦您看下自己手机后面的摄像头是什么颜色？

我猜是黑色。

穿着白色羽绒服，衣服上的黑渍，极为明显。而穿黑色外套，便很难看见。

黑色可以遮暇。

所以挑选手机也是如此。比如手机背后的摄像头难看，便可以挑选黑色遮挡下，使缺点不明显。

所以第二点，就是黑色可以遮暇，缩小缺点。

您是因为什么选择黑色的物品呢？

相信很多人都知道奔驰，奥迪等等，是不是看到的很多都是黑色居多，为什么？这样的豪华品牌，黑色看上去更加成熟稳重，也更大气，至少在我看来，我小区下面的红色奔驰，看上去就是有点怪

手机也是一样，黑色是经典颜色，反正从我接触苹果开始，4代到现在的苹果11，黑色是从没落下过的颜色，给你举个例子，苹果7p，曾经炒的最疯狂的一代产品，那个时候的亮黑还是磨砂黑，忘记了，炒到快2万的价格，可见消费者对于它的需求，为什么是黑色，而不是其他颜色，对吧

每个人喜欢颜色不一样，就像有的人就喜欢穿黑色服装一样，这种东西没有一个标准，你说有人执着于黑色手机，肯定也有人讨厌这种颜色，一个颜色的产品，哪个比较对消费者的口味，看看销量就知道了，就像最近的苹果11一样，看看它的绿色，加价在卖，还很多无货，说明了市场对于它的需求

所以说，也不要去纠结为什么别人执着于黑色，每个人的眼光不一样，都有自己的见解

因为纵观所有的颜色，黑色在任何时候都是不过时的颜色。

不仅仅是手机，从我们的衣食住行、方方面面我们都能感受到黑色的无处不在，究其原因便是黑色的普适性和经久性。

从手机诞生开始直到如今，发展了这么多年，功能是愈发的齐全和好用，手机颜色也是得到了充足的发展而万彩斑斓，各类好看的配色如泉涌一般，而黑色却是自始至终都未曾缺席的宠儿。

黑色代表着低调、深沉、韵味、儒雅，当然，也非常的炫酷，是许多人都非常青睐的颜色。既然无论何时何地都有那么多的人喜欢，那么手机厂商自然也不会放过这个颜色界的常青树，在黑色这方面下一番功夫也就不足为奇了。

而如今的黑色手机也绝不是简单而单调的普通黑色了，无论是亮黑色、磨砂黑还是钛金黑，都给我们以不同的感官和和享受，让人拿起来爱不释手。

我们有理由相信，随着手机厂商的持续发力，会有更多的全新黑色映入我们的眼帘，让我们沉醉其中。

黑色，是如此之酷，如此令人喜欢！

你喜欢黑色的手机吗？

我是萌之帆，热爱文化的小青年。

黑色是最受欢迎的手机颜色，大部分旗舰机型也都主推黑色，曾经最受欢迎的白色手机，也渐渐消失在了大众的视野中，这种现象是什么原因导致的呢？我认为主要分为两点。

我们看似简单的手机颜色，往往需要技术工作人员的反复调试而成，彩色和白色的手机，色号有一点点差别，带给用户的视觉效果就天差地别。

比如白色的手机，乳白给人的感觉相对古朴，珍珠白给人的感觉就相对 时尚 ，一个不小心就容易弄出“廉价感”，然而黑色就没有这些问题，深一点或者浅一点都没有太大影响，颜色调配技术难度相对较低。

黑色无疑是最“高级”的颜色，深沉内敛、低调大气、耐看度高，而且不容易因氧化而变色，耐脏程度也远超其他主流颜色。

黑色有白色的“干净属性”、有彩色的“ 时尚 属性”，还有其他颜色没有的“商务属性”，所以有人“执着”于黑色手机就不难理解了。

个人认为，一部手机往往需要使用很久，黑色手机比较耐看、耐脏，作为首选颜色是不二之选，而且黑色手机可以搭配几乎所有的穿着风格，可商务、可潮流、可复古…，所以执着于黑色手机完全是因为“实用”。

感谢您的阅读。

选择什么颜色的手机，个人觉得取决于两个方面：

我们分两个方面来聊一下这个问题。

每个人的审美不一样，这是一个基本事实，并且黑色代表了很多意义，比如说，沉稳、成熟、低调等等，所以有人喜欢也是情理之中。这就如同，很多人买奔驰，只喜欢黑色一样。

现在手机厂商为了抢人眼球，在手机外形上面的设计也是煞费苦心。从外形、颜色到用料，都想让人过目不忘。从颜色上面来看，真的是五颜六色，但是黑色一直都在，足可见手机厂商和消费者对黑色的热爱。

不管别人怎么讲，自己喜欢就好了。

我发现一个比较怪异的地方，华为似乎在旗舰机型中不在使用白色了，可是黑色却是它的主旋律色。比如华为mate 30系列，你就找不到白色，反而是五彩斑斓，但是亮黑色却放在了首位！

白色慢慢的被“消失”了！反而，像黑色这样的大众色，仍然是手机厂商的首选。比如，小米9 Pro的钛银黑；vivo NEX 3深空流光等等，都具有黑色。

大家为什么执着买黑色？

黑色的设计，其实和现在时代来看，它是不落伍的，不管怎么样去搭配，它都会显得非常的沉静，其他颜色的配色，可能在时间过长之后，再也没有之前的光泽，然而黑色不同，没有必要这种担心。

有这样的感觉：黑白两色是万能“基准色”，可以有个性化颜色搭配和选择，但在拿不定主意之时选择非黑即白准没错。无论是对于手机颜色选择，还是日常穿衣搭配…好像都合适。

现在的手机花样太多了，又玫瑰红、罗兰紫、暗夜绿，还有各种耀眼的渐变配色。手机配色太多了，也令有些人有了选择困难症？但是这些配色可能是起初好看，一段时间后就变得不耐看了。

黑色则不同，原本怎样就怎样。无论怎么变，看着都是舒服的。有人会说了那是黑色的辨识度低，存在感弱而导致的。可能也确实是如此吧。

黑色是单调的，但它也会有多种含义解读。在不同的角度看来，黑色或也会被赋予不同的“身份”。有人说黑色拥有很强的神秘感、 科技 感；也有人说黑色代表庄重严肃；又或者说黑色是 时尚 元素的代表，会长盛不衰……

确实，对于每个人而言，可能黑色在其心中都有不尽相同的含义。也不做过多的猜测，但一点似乎共通的是，选择黑色是保险的做法，即便它不会“惊艳四座”，但它的气质会一直都在。

于我而言，买手机大概不会考虑白色，黑色也不会是首选啦，而侧重于选择银色。但从身边的其它物品而言，几乎全是黑色。包括电脑、显示器、键鼠等，乃至于穿戴设备都是黑色为主导。

诚然，在没有过多的比较和刻意比较之下，黑色也是我的最佳之选。哪怕是电脑壁纸都是黑色调为主。原因无他，黑色对比高，可以将注意力更专注于内容之上，而且不会有其它花俏的壁纸久而久之产生一些审美疲劳的感觉。

这些年大概的也有不少喜欢的颜色，卡其色、军绿色、藏青，但现在也随年纪增长而逐渐变得毫无感觉了吧。恒之不变的一点是，一样喜爱着黑色…

黑色、白色都是百搭色，永远都不会过时。虽然最近几年手机厂商开始推广红色、蓝色，甚至各种渐变配色，但黑色仍然是不少厂商的保留配色。比如苹果、三星、华为、小米、OPPO、vivo这几个主要厂商的主力产品都有黑色的版本。今年随着玻璃机身开始流行，黑色又逐渐成为了不少用户的首选。因为黑色的玻璃机身看起来会更有质感。设计出色的黑色手机颜值通常都是非常高的。

从年龄上来说，三十岁以上的成熟男性会比较喜欢黑色，因为黑色本身就代表着成熟、稳重与内敛，非常适合这个年龄阶段的男士。

从职业上来说，一些公务员、企事业单位管理人员和销售人员等，也会比较喜欢黑色的手机，因为这种配色不张扬，而且具有亲和力。尤其是在一些比较正式、庄重的场合，如果有人掏出一台花花绿绿的手机，总会给别人留下不稳重的印象。

另外上述用户群体一般都有较强的购买力，所以一些经典机型的定制版本通常都会以黑色为主，比如OPPO Find X兰博基尼版，华为Mate RS保时捷定制版、一加6T迈凯轮定制版等都是如此。

即使是一些年轻人也会喜欢黑色的手机，因为现在的手机配色太丰富了，反而让人不知道选哪一种颜色比较好。而黑色既百搭，又不会过时，而且很具有 科技 感。事实上大多数数码产品都以黑色为主，比如耳机、音频播放器、单反相机等。就是因为其它颜色总会有过时的一天，但黑色却越看越耐看。

当然很多人选择黑色的手机仅仅是因为习惯。在过去，大多数手机都是塑料的材质，虽然塑料可以很容易的做成各种鲜艳的颜色。但塑料也很容易磨损，就算保护的比较好，也会因为长期接触空气而氧化变色。所以过去塑料外壳的手机即使外观再鲜艳，用的久了也会变得比较难看。而黑色的手机就算磨损了、脏了，看起来也和过去没什么两样。

前两年金属外壳比较流行的时候，由于金属的特殊性质，基本上只有黑色、银色和金色这几种主要配色，黑色也同样是最耐用的颜色。所以及时现在不再流行塑料和金属外壳的手机了，很多人仍然会保留选择黑色手机的习惯。

很多人执著于只买黑色的手机，说到底还是审美的原因。

　无论是手机，还是 汽车 ，抑或是衣服，黑色和白色都是最畅销的机型。在 汽车 领域，奥迪、奔驰最畅销的颜色肯定是黑色。 作为一个最流行的颜色，黑色几乎是适合每一款商品。从这一角度来说，黑色的手机同样也是最受欢迎的配色。

　事实上， 从手机厂商推出的一些配色来看，黑色也是一个主打色系。 以华为Mate 30系列来说，亮黑色也是一个主打的颜色。同样，iPhone 11系列中，黑色也是主打色。此外，vivo发布的NEX3旗舰机型，还有魅族16xs Pro，也都会有黑色。当然了，不同手机厂商，营销上会对黑色进行一个全新的包装。

　不难看出，黑色手机是人们审美的一种自然流露。而且，现在很多人更讲究手机与着装搭配。无论是男装还是女装，尤其是工作服，基本都是深色系的，这也是黑色手机备受欢迎的一个重要原因。

　 出于审美的原因，手机厂商才会主打黑色，毕竟这是消费者的需求。 不过，黑色手机并不耐脏，使用时很容易沾上指纹。而且，如果沾上灰尘，黑色手机会很难看。在平常的使用中，黑色手机总给人一种脏兮兮的感觉。

睡前小笑话

外形炫，屏幕清晰，UI漂亮，操作流畅稳定，最重要的是他贵！而且有很多人在用。现在有很多人买手机就是为了出去炫，苹果可以拿来炫，因为是智能机里最贵的，有面子。iphone4s出来后很多人说不会买就是因为4s和4长得一模一样，拿出去炫别人还以为是iphone4呢

和平精英怎么免费领兰博基尼

睡前小笑话

　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是我精心整理的睡前小笑话，欢迎大家分享。

睡前小笑话1

　1、相亲的时候我问：“你是做什么的”

　男：“我是做室内光线控制设备的。”

　我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。

　后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的……

　2、为了和女友求婚，装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉的跟她说，看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。

　女友啪的一下，怒脸相向：想TM分手就明说……

　3、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：“我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。”

　这时，旁边一妹子幽幽的说道：“可以让她给你带个孩子呗!”.

　4、“你会离开我吗?”

　“会啊。”

　“什么时候?”

　“你离开这个世界以后。”

　“滚，凭啥我先死!”女友反手一耳光……

　5、女：亲爱的，你觉得我胸大吗?

　男：嗯!像俩地雷!

　女：讨厌!伦家其实没那么大啦!

　男：嗯!埋土里了!

　6、女友刚敷完面膜。

　女友：亲爱的你看我白吗?

　我：嗯，白!

　女友：那你怎么不夸夸我?

　我：哦，一白遮百丑哇……

　啪～～响彻云霄。

　7、陪女友逛夜市，她在小摊上看中一件小东西，老板要价30，女友问：“能便宜点吗?”

　老板不同意，女朋友讲价到20，“出来散步没带多少钱，就20。”

　老板刚要同意，我在一边补充了一句：“我这还有钱啊。”

　女友啪的一下，转身就走了，气得东西也不买了。

　嘿嘿，一耳光20块，挺值的，我心里暗自偷乐道!

　8、今天发现女友怀孕了。

　我：怎么搞的，上次你没吃药吗。

　女友：吃了啊，吃了两片呢。

　我：那怎么还怀孕了，吃的什么啊。

　女友：吃的抗生素啊。

　我：!!!

睡前小笑话2

　1、7岁的儿子跑进屋来，挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。我一见虫子就害怕，但又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。”

　儿子转身走了出去，我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了!”

　2、儿子刚上一年级，有一天忘了带铅笔盒，焦急的妈妈特地赶在上课时给他送来。老师摸摸儿子的头，轻声说道：“跟妈妈说再见。”

　立刻，全班几十个学生齐声喊：“妈妈再见!”

　3、爸爸：“吃饭的时候你的脚不要乱动。”

　儿子：“你怎么看到我在桌子底下的脚，是不是因为你的脚长了‘鸡眼’?”

　4、3岁的女儿说自己会造句了，我就让她用“年轻”造一个句子，她马上造了一句：“妈妈减肥，一年轻了好多斤。”

　5、为表达对儿子的一片热望，我给他取名“卓越”。7年了，这名字一直没什么问题。前天夜里看电视，电视里正播着一则广告，广告词是“挑战极限，追求卓越”。儿子突然问我：“爸爸，他们为什么要追求我?”

　6、小朋友联欢，大家都表演节目。

　其中一个孩子很厉害，上台表演弹钢琴。演奏完后，下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊，要她再弹一个。

　老师就问她要不要再弹一首，结果，小孩急得快要哭出来：“我又没有弹错，为什么还要我再弹一次?”

　7、果然是亲生的孩子

　昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下。旁边五岁的儿子默默地说了一句：“楼道里的灯亮了…”

　8、金融风暴来啦

　儿子把家里的现金拿到阳台一边撒一边说：“金融风暴来啦!”

　9、我自己有零花钱

　我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。小女孩：我自己有零花钱。我：切，你能有多少零花钱?小女孩：我攒八千多了。我：咳，那...那能给叔叔买包烟吗?

　10、晚上不能坐火车

　儿子和妈妈在火车上聊天。儿子：妈妈，晚上不能坐火车的，有鬼啊!妈妈：别乱说，哪里有鬼!小朋友：有铁轨啊!

睡前小笑话3

　1、满意

　"喂,怎么样,弗瑞德利克,"父亲问,"你的女老师满意你吗?"

　"啊,是的,爸爸,十分满意""你怎么知道?是也亲口对你说的?"

　"当然,爸爸、前天她对我说："要是所有的学生都象

　你这样,我马上就离开学校"这说明,我已经全学会了"

　2、益处

　学院周边的公共场所对学业有哪些益处?

　1，迪厅：英语

　2，台球厅：数学和物理

　3，酒馆：化学

　4，旅馆：生物

　3、去学习

　一学生把硬币抛向空中："正面朝上就去看**，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。"

　4、一个小时的快乐

　女高校长：同学们，你们处于一个堕落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，

　用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗?

　学生：校长，一个小时的快乐如何做到?

　5、抽象画

　向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。

　老师问："画呢?"

　学生答："这儿?"他指着白纸说。

　老师："你画的是什么?"

　学生："牛吃草。"

　老师："草呢?"

　学生："牛吃光了。"

　老师："牛呢?"

　学生："草吃光了，牛还站在那里干什么?"

　6、委屈

　父亲："儿子，你怎么成了班上最差的学生了?"儿子

　："这能怪我吗?原来最差的学生转到别的学校去了。"

　7、惯性

　惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。

　老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什么内容?

　学生：惯性

　老师：请你举个实例

　学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。

　8、通知书

　“你今天是怎么了?这么半天老摆弄它干什么?”父亲说着，从

　儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”

　“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊?”父亲向儿子猛吼。

　“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”

　9、爸爸传染了我

　有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班，儿子也没有上学去。

　“在办公室里，人家会认为我病了。而你呢?你的同学问起你时，你怎么说呢?”父亲问儿子。

　“我就说，爸爸的病传染了我。”

　10、啼笑皆非

　有一天，妈妈在屋内打死一只老鼠，她不愿意让邻居知道，于是告诉小幺儿不要和别人说，因为老鼠是肮脏的。哪知小幺儿却对同学说：“我家有个秘密，肮脏得很，不能告诉你们。”

　11、30年后的我

　老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《30年后的我》。

　班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的'老太太，我仔细一瞧，天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师……

　12、爸爸挨饿

　爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饿的事。小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半。她十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，我知道了，你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗?”

睡前小笑话4

　情侣吵架

　一同学考上了研究生，某日听到一对情侣吵架。女：“你骗我!”男：“我没有骗你!”女：“你就是在骗我，你根本就不是真信心想跟我在一起，别以为我不知道，你跟我在一起就是为了盗用我的实验数据!”

　走势蛮好

　半年前，为了鞭策自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图。今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，在我耳边悄悄问：“那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊?走势蛮好的……”

　修电钻

　我是骨科医生，经常做手术。某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口：“让我看看吧，我是修电钻的……”

　中奖情况

　今天闲着无聊，整理手机短信，居然发现无数中奖情况：我一共拥有8000多元奖金，奔驰2辆，兰博基尼3辆，保时捷1辆，iPhone4、5、6各一部。儿子若干，在外走失女儿一个，总经理称呼10个，亲戚6个，公司2个，法院传票5张。共欠电话费2万余元，被刷爆4次。

睡前小笑话5

　1、人在职场，应该肯德基（肯下功夫，才能得到机会），还要麦当劳（埋头劳动、工作），才能必胜客（必定赢得客户）。

　2、天苍苍，野茫茫，天天都为工作忙，日慌慌，夜怅怅，除了公司就是床，人茫茫，心凉凉，老是想着年终奖，风扬扬，月朗朗，哥们肯定比我强。

　3、某集团总经理训话：“你整天只会撒谎、吹牛皮、没有半句实话，你说除了让你下岗还能怎么处置你？”挨训员工：“那让我去广告部去好了！

　4、职场三从四德。服从老板，服从金钱，服从规则；工作要捱得，死猫要吃得，受气要忍得，嘴巴要说得。

　5、年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪。大伙正在兴奋，经理又说：以前迟到扣一百，现在开始扣五十。以后，谁迟到谁占便宜。

　6、银行经理雇用一斜眼、歪鼻、招风耳的丑八怪做出纳，众人惊。经理解释：如果他携款潜逃，我们非常容易在通缉令上写明他突出的面貌特征。

　7、小王负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工，小王让应聘者填写个人资料表格。第二天小王看登记表格，发现其中一张的政治面目一栏赫然写着”瓜子脸“，当场笑得眼泪直流。

　8、虽然只想当个小工，但要去人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧！公共场合可不能出丑。于是俺穿着西装，打着领带，皮鞋擦得倍儿亮就上路了。到了人才市场，只见人山人海，密不透风。俺并没有往里面挤，心想：”凭俺这条件，找个小工岂不是小菜一碟！“于是俺等啊，等啊，等到太阳下山，也没人来招聘俺。眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，俺连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，俺都答应了。他过来只说了一句话：”老板，您要招小工吗？“

睡前小笑话6

　1、四舍五入

　仔仔兴高烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”

　妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。”

　“为什么？”妈妈问道。

　“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。

　妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”

　仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”

　2、乘法分配律

　老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木（1+2+3）。

　老师问："这是谁的作业本？"

　一个学生站起来："是我的！"

　老师："你叫什么名字？"

　学生："木林森！"

　老师："那你怎么把名字写成这样呢？"

　学生："我用的是乘法分配律！"

　3、数字是不会骗人的

　“数字是不会骗人的，”老师说：“一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。”

　一个学生接着说：“一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。四杯25度的水加在一起就变开水了！数字是不会骗人的！”

　4、作文成绩

　语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。

　下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了“上述内容×2”。

　几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上赫然出现“80÷2”。

　5、0的本领

　有一次，9轻蔑地对0说：「你的本领，只有0」。

　0低着头，恭敬回答说：「我承认。您真使我钦佩，因为，你的本领，是我的一万倍（即0*10000）」。

　9愚蠢得意地昂首阔步。不过，却引来其它数字哈哈大笑。

　6、十一点半

　上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。

　数学老师发现他走神，便提问他：“1.130小数向右移动一位，将会怎么样？”

　A生毫不犹豫地回答：“将会开午饭！”

　7、概率

　我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。

　参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？”

　站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”

　8、左右分开

　老师出了一道题：8÷2=？

　随后问大家："8分为两半等于几？"

　皮皮回答："等于0！"

　老师说："怎么会呢？"

　皮皮解释："上下分开！"

　丁丁说道："不对，等于耳朵！"

　老师："哦？"

　丁丁回答："左右分开呗！"

　9、去学习

　一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电视，背面朝上就去打游戏，如果硬币立起来，我就去学习。”

　10、关于时间的问题

　在一堂数学课上,老师问同学生们:"谁能出一道关于时间的问题?"话音刚落,有一个学生举手站起来问:"老师,什么时候放学?"

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给女孩子讲的小笑话

《和平精英》免费领兰博基尼的步骤如下：

手机：iphone13

系统：ios15

软件：和平精英1.19.3

1、在游戏商城赠礼中点击进入战备选项。

2、选择兰博基尼车的样式后点击索要。

3、在界面找到操作系统的好友，发送“索要”信息即可。

游戏物品道具

在《和平精英》这个游戏中，载具在游戏中担任的角色很多，它可以是玩家的代步工具，也可以是玩家的掩体，它还可能成为玩家的攻击武器。这些载具只能在对战地图里获得或使用，退出战斗地图后，系统将会回收所有角色的载具。

玩家在开车过程中若是发现突袭状况，可以将载具当成掩体，躲在载具后面与敌人交火。但是载具很可能被敌人击爆，玩家一旦发现载具出现冒烟状况，要立即向后撤退，以免被炸伤。废弃后的载具安全性很高，作为掩体非常实用。

该游戏用虚幻4引擎研发，沿袭端游《绝地求生》的玩法，以及前作《绝地求生刺激战场》与《绝地求生全军出击》的运营模式，致力于从画面、地图、射击手感等多个层面还原原始端游数据，为玩家全方位打造出极具真实感的军事竞赛体验。

给女孩子讲的小笑话大全

　在日常生活或是工作学习中，大家一定都或多或少地听过笑话，下面是我为大家收集的有关给女孩子讲的小笑话的相关内容，仅供参考，希望能够帮助到大家。

　给女孩子讲的小笑话1

　1、小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗?我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。这句话一直印在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴!那天……我差点被踢死!

　2、在地铁里听到一对奇葩母子的对话：“妈妈，为什么你那么漂亮而我长得这么丑呢?”

　“因为空气污染严重。”

　“你骗人，还没听说空气污染能影响长相呢!”

　“会的，就是因为当年雾霾太重没看清你爸!”

　3、刚进小学的时候，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白，结果我就悲剧地连着6年都沦为群众的笑柄。她逢人就说：“XX那家伙居然对我……噗哈哈哈~”接下来初中又被嘲笑了3年，高中也没有放过我。一直到现在，家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来说。我无奈的放下筷子：“爸，你能叫后妈别说了嘛!”

　4、老婆：“老公，我以后怀孕了，你会不会背着我出轨呢?”

　老公：“不会的，亲爱的!”

　老婆：“那你的意思是会光明正大的出轨了?

　老公：……

　给女孩子讲的小笑话2

　1、爸爸和妈妈吵架，你一句我一句，谁也不让着谁。

　吵了好久之后，妈妈一时词穷语塞了，只听五岁的儿子天真滴回头看着他妈妈，说道：妈妈，该你啦!

　2、弟弟逗女儿：“舅舅帅不?”

　丫头抬头，默默看了他一眼，咬唇低声道：“恩。”

　我忍不住逗到“恩啥意思啊，说清楚，你舅舅到底帅不帅。”

　女儿：“需要撒谎的时候尽量沉默，不得不撒谎的时候尽量不要伤害对方。”

　3、吃完饭正坐在沙发上休息，女儿走到我跟前：“你吃完饭不活动活动吗?”

　我笑问她：“活动什么啊?”

　她一本正经：“你可以抱抱小孩呀!”

　我......

　给女孩子讲的小笑话3

　1、和女人吵架，就像软件使用前的许可协议，你可以或者说只能无视全部内容，在结束时选择“我同意”。是不是?

　2、回家了，在家舅舅家吃饭，平时在外面听惯了普通话，突然听到我舅来一句家乡话，我没反应过来，就说：你也是广东的啊?我舅舅愣了一下，问我妈：这孩子的病还没治好吗?

　3、老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说网上衣服打折的时候跳起来，精神百倍的在手机上选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。。。

　4、年底了，只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人穷!

　给女孩子讲的小笑话4

　1、一同学考上了研究生，某日听到一对情侣吵架。女：“你骗我!”男：“我没有骗你!”女：“你就是在骗我，你根本就不是真信心想跟我在一起，别以为我不知道，你跟我在一起就是为了盗用我的实验数据!”

　2、半年前，为了鞭策自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图。今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，在我耳边悄悄问：“那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊?走势蛮好的……”

　3、我是骨科医生，经常做手术。某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口：“让我看看吧，我是修电钻的……”

　4、今天闲着无聊，整理手机短信，居然发现无数中奖情况：我一共拥有8000多元奖金，奔驰2辆，兰博基尼3辆，保时捷1辆，iPhone4、5、6各一部。儿子若干，在外走失女儿一个，总经理称呼10个，亲戚6个，公司2个，法院传票5张。共欠电话费2万余元，被刷爆4次。

　给女孩子讲的小笑话5

　1、一天，动物园的一只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说：“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道：“这个动物园有个规定，如果谁饲养的动物死了，那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢？”

　2、高中时，同桌爱放屁。

　有次，一股恶臭飘过。我问他：“你是不是又放毒气了？”

　前桌的mm回头说：“他的不是这个味。”

　3、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。

　大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。

　看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。

　可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！”

　4、一天孩子不停地大哭，父亲不耐烦地说到：“你安静一会儿，可以吗？”

　孩子说到：“难道我出生的`那天，你没有看使用说明书吗？”

　给女孩子讲的小笑话6

　1、6岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。”

　“睡觉玩手电干啥?”

　“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”

　2、儿子突然问我：“什么是电报?”我告诉他：“就是把要说的事写在纸上，一般就十几个字，然后去邮局，让工作人员通过无线电传给对方。”

　儿子恍然大悟：“就是让邮局代发一个短信嘛。”

　3、暑里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就去向爸爸要笔和纸。

　“宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢?”爸爸奇怪地问。

　“那怕什么，反正贝贝也不认识字呀!”宝宝理直气壮他说。

　4、儿子考试没考好，我揍了他一顿。一转身他又来问：“妈妈，这道题我还是不会。”

　我没好气地说：“给你讲几遍了你还不会，你的脑袋让驴踢了?”

　儿子哽咽着说：“都是你把我打成这样的。”

　给女孩子讲的小笑话7

　1、一天夜里突降暴雨，电闪雷鸣。三岁半的儿子从梦中惊醒，我以为他会害怕，不想他爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势，充满地高喊道：“铠甲勇士变身!”

　2、三岁的小女孩缠着爸爸讲故事，爸爸说：“今天就讲个喜羊羊和灰太狼的故事吧。”小女孩非常开心，撒娇说：“爹地，你当灰太狼，我当红太狼好不好。”爸爸刚“嗯”了一声，就挨了个大耳光，女儿还朝他怒气冲冲地吼道：“还不赶快去给我抓羊!”?

　3、家有一女，一岁余，处于断奶过程中。今天早上女儿吵着要吃奶，老婆不同意，女儿那个哭啊……最后哭着去卧室了，回来后手中拿着一块钱，可怜巴巴地说：“妈妈，我就吃一块钱的……”

　给女孩子讲的小笑话8

　1、儿子去邮局寄信，邮局的人说：“信超重了，你再贴张邮票吧”

　儿子说：“贴张邮票不更重了吗?”

　2、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出，在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说：“一级票100元，二级票80元，站票50元，节目单5元。”

　女儿听后小声对爸爸说：“我们就坐在节目单上吧!”

　3、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。

　中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨：“兵来将挡，水来土掩。”

　儿子突然问:“妈妈来了怎么办?”

　爸爸忙说：“你做功课，我下厨房。”

　4、再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了!春节，他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里，结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚，还给他点上……

　给女孩子讲的小笑话9

　1、上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道:“一波未平，一波又起。”

　2、有一天小明跟小华讲了一个故事小明:这故事分成4段第一段是...老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了8000元于是老婆说还有2000元呢?老公打了老婆一巴掌说:钱是我在赚的你吵甚么接者小明讲了第二段有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说:菜是我在煮的你吵甚么小明:接下来是第四段小华:那第三段呢?小明打了小华一巴掌说:故事是我在说的你吵甚么啊投我一票

　3、“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问艾琳:“你说说，‘爱’的将来时是什么?”艾琳毫不迟疑地问答:“结婚!”

　4、甲班:为什么鸭子常用一只脚站立?乙班:因为它知道再缩起另一只脚就会跌倒了。

　5、一年级的小学生上课时无精打，老师提醒大家说:“请大家拿出精神来!”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问:“老师，请问哪个才是精神?”

　6、我有一个梦想:一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____，每空20分~我要求不高，及格就行了。

　7、老师问:“回答问题我们点名好不好。”学生齐道:“不好”。于是老师问女生:“提问男生好不好?”“好”。又问男生:“提问女生好不好?”“好”“这不都同意嘛~”高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍:同学们，声音小一点!一哥们曰:老师，慢慢你就习惯啦!老师faint!高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒，曰:我妈又没死。为什么要穿孝服?老师汗到死。我的一个弟兄在高等数学课上，老师问:“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么?我弟兄:没有蛀牙!上语文课，老师说:其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的......

　8、下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。老师问:“你说，王安石和欧阳修有什么共同点?”三毛脱口而出:“他们都是宋朝人。”老师接着问:“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?”三毛愣了愣，答到:“他们都是古代人。”课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。于是他问道:“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?”三毛想了想，说:“他们都是男人。”老师接着又问......"

　9、老师:“世界上什么东西最大?”学生:“眼皮。”老师:“为什么?”学生:“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”

　10、汤米:“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”老师:“那么，你做了什么?”汤米:“我就到这儿来了，老师。”老师:“……”

　11、小明走到体育老师跟前说:“王老师，从今天起我再也不踢皮球了。”王老师感到很奇怪:“踢皮球是一种有益的体育活动，你为啥不参加?”小明说道:“今天我听广播里说，‘踢皮球，是一种不负责任的表现。”

　12、一学馆的老师向主人极力夸奖自己的儿子聪明伶俐，识字通透，可以当作主人儿子的伴读。主人说:“很好呀!”老师回家后对儿子说:“明天我要带你去学堂上学，在主人面前我夸你聪明，只是因为你生性愚笨，一个字也不认识。”因此，他便写了“被、饭、父”三字，让儿子记熟，以应对回答。等来到学堂后，主人接连问了几个字，儿子一字都不认识。这位老师说道:“小儿怕生，让多写几个字，他就会认识的。”于是便写了“被”字让其辨认，儿子也是茫然。老师说:“你床上盖的是什么?”儿子回答说:......

　13、聪明“老师，你的头发怎么秃了?”“这叫绝顶聪明。”“那我也把头发剃光算了。”“那叫自作聪明。”使劲在商店里，小刚踩了一个留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说:“你的脚放在我的脚上，而且还使劲。”犹可教练员安慰败下阵的拳击手说:“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”“他也怕我?”“是啊，他以为把你打死了。”除裤带妈妈带四岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么?妈妈答:“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了......

　14、迎新新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。才走了几步，那女生便对我说:背不动就滚吧。我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说:我指的是轮子。___释义一位大学教授对学生讲道:“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象;”其中一学生问道:“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又......

　15、"作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于150个字。小汤米想了一会儿，开始写道:“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……”汤米停下笔来，数了数，字数还差得远。他的搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道:“我每天带波比去公园里散步，天下雨我就不带它出门了。”他看了看，字数还是远远不够，叹了口气，又写道:“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡。”他停下笔来，一数，字数还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看看黑板。想了想，又继续写道:“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖，可是有时候家里没糖了，我就不给它……”......1、大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课，老师讲完课让大家自习，我一个同学戴上耳机听音乐(当然，这是不允许的)，为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声的说:老师过来叫我一声!!结果老师闻声而至，问他:啥事?2、初中的时候我是班长,有次上地理课,老师拖堂了,我在专心看,根本不在乎上课还是下课,旁边一个同学自言自语抱怨:“下课氨,我还以为下课了,就喊了声“起立”,一下安静了,感觉所有的眼神在我身上聚光,老师笑笑说:你要造反呢,顿时大家笑成一片,我那个脸红啊?......"

　16、教授说:“你们已了解‘谎言’的概念，关于这个问题，我已在自己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书，请举起手来。”所有的同学个约而同地举起了手。“很好!”教授继续说，“这回可有了新的讲课例子啦。我写的书尚未出版呢!”

　17、一堂生理课上，老师气愤的训斥班上不守纪律的学生:“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律，我将不分男女，全部……”话音未落，一名学生站起来说:“老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢?”

　18、物理老师讲电的原理:“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”“天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊!”

　19、妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道:“同学们，你们知道如何识别风向吗?”“我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树......

　20、1.一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹:“郁闷中，陪偶聊会吧。”不一会，姐妹回信:“好吧，想聊什幺?话题由你定!”偶想了想，乐着回复道:“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重!”一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道:“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商!!!”2女友问植物系的男友:“今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我?”“什么?”男生答道:“难道你不知道花是植物的吗?我们为什么要将人家的割下......

　给女孩子讲的小笑话10

　1:庙小容不下大菩萨

　和同学一起去招聘会，两个人投了同一家公司，不过看起来人家不感兴趣。回来之后他发牢骚，说负责招聘的MM有眼不识泰山，看不到他的长处。我冷笑:“人家见多识广，怎么会看不到你的长处?只不过，人家觉得你的长处还不够长……”他一愣，随后反唇相讥:“你不也是一样的结果?”

　我好整以暇地回答:“我怎么和你一样?你没听到人家最后怎么对我说的吗?”我清了清嗓子:“人家说:‘小庙容不下大菩萨!’

　2:请你吃饭~

　同事叫我帮她，我说为什么要帮你，同事说你帮我我请你吃饭，我就想着各种大餐帮她忙完事，她说:“好，明天请你吃饭，明天自带一包榨菜到饭堂一楼，我请你吃，饭随便加”。听完之后，我也是醉了。

　3:和2B一起欢乐多

　一同事，平时就特2。大家都喜欢和他一起玩。这一天上班，眉飞色舞的进了办公室，迫不及待地和大家炫耀刚买的新手机。这个嘚瑟别提了。第二天上班，蔫头耷脑的进了办公室，主任就问他:怎么了，看你这状态不对啊?2B说:昨天新买的手机，晚上没事下载了一个称重软件，下载成功安装完毕，就把手机放在地上，然后一只脚踏了上去……一个办公室的人都没有憋住笑。

　4:还能不能愉快的玩耍了

　二货同事经常拿手机看，刚才又在看，我从办公室走粗来，看到几个人围在一起，听到里在说什么内衣罩杯的，我一把抢过来，"我次奥!这个不错，胸好大!不说了我先拿去厕所撸一把!"然后众人惊呆了的表情看着我，然后那妹纸不说话了，脸微微泛红…我次奥，你们在谈业务能不能吱个声?还能不能愉快的玩耍了?

　5:讲个笑话吧

　一著名企业家亲自主持面试，我忐忑地递上简历，企业家没问别的，只是说:“讲个笑话吧!”我吭哧了半天，终于想出一个关于鹦鹉的笑话:“一个人去宠物店里买鹦鹉，店主对他说:‘我们有三只鹦鹉，蓝的会讲四种语言，卖1000元，红的能讲六种语言，卖3000元，那只黄的不会讲话，卖5000元。‘怎么会这样?’这个人叫道，‘它可什么都不会啊!’‘是这样的，’店主解释道，‘我们也不知道，但其他两只都叫它老板。’”讲完后我脸色发青，心里知道这次又完了!

　6:你是著名大学的吗

　去年11月，得知上海举行新闻系统人才招聘会，于是马不停蹄地赶过去。为怕穿着西装在火车上挤皱了，我专门挂着衣撑提在手中。到了上海找一个洗手间把衣服换上，整理了一下头发就直奔招聘会现场。

　包里装着20多份简历，一份一份递过去，没想到对方审视了一下简历，茫然地抬头问我:“你是著名大学的吗?”我真恨不得把近百年的辉煌校史讲给她听，可众人瞩目下，我还是灰溜溜地消失了。

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